Tagarchief: voetbal

Danny van Bakel

vanakelSimpele schoppert uit Brabant is de David Beckham van Vietnam. Hij is tijdelijk even thuis bij zijn opa en oma die hem hebben opgevoed. Dat levert gewoonweg een briljant, licht absurdistisch artikel op. Het contrast tussen de gekte van Vietnam en de kalmte in een gehucht in Brabant. Verder is het beter om vooraf niets te verklappen, zeker even lezen dan maar.

De songfestivalisering van de Europa League

Het moest er een keertje van komen, maar dit jaar is het officieel: Oost-Europa heeft het voetbal verpest. Het songfestival was al jaren geleden gehackt door onuitspreekbare bands met zogenaamd ludieke rariteiten. Als deze bands nu echt daadwerkelijk goed waren dan had men dit zonder protesteren geaccepteerd, maar neen, ook hier heeft de zelfgestookte sterke drank weinig goeds gedaan. Hardrock spelen op je schaamhaar (met een beat), naakte bovenlijven die elkaar met olie besmeuren (met een beat), een live transgender operatie (met een beat) of vuurwerk (met een beat). Het heeft allemaal wel eens gewonnen en het heeft allemaal weinig met muziek te maken.

De Europa League gaat net als het songfestival helemaal nergens over en het interesseert ook eigenlijk helemaal niemand. Maar je gaat toch kijken. Want het is op TV, er kan iemand uit eigen land winnen en als goed patriot is het dan je plicht om te kijken.

Echter wanneer het eigen team dan niet tegen een aansprekende club als FC Liverpool mag aantreden, maar tegen een scheldwoord als Neftçi dan wordt het al lastiger. Lastig als in de zin van loopings proberen te pissen. Maar goed, het eigen team wint dus dan is het alsnog mooi. Niet dus.

Want de volgende tegenstander kan vervolgens zomaar H. Kiryat Shmona worden. Wanneer deze geslachtsziekte 90 minuten enkel stug verdedigt en wacht op de ingevingen van geïmporteerde Brazilianen dan wordt de wedstrijd bekijken ook nog eens moeizaam. Moeizaam als in de zin van elke keer als je een vuurtje wilt maken een rieten vuurkorf moeten vlechten. Dit zou verder ook weer niet het eind van de wereld zijn als de eigen club dan wel zou winnen.

Maar deze veronderstelling wordt hardnekkig door Dnipro gelogenstraft  Want deze neusontsteking weet door een sluwe combinatie van anti-voetbal, het opstellen van mafia-aankopen en oerwoudgeluiden het spel van de tegenstander te ontregelen. Wat vervolgens resulteert in een uitermate treurige uitslag en een vervelende avond. Vervelend als in de zin van een garnalenvisser zijn, de hele dag alleen maar blauwe vinvissen in je netten hebben, waarop walvisredders je schip laten zinken, je een zeehond met zeeziekte moet kapen om je naar huis te brengen, waar je er achter komt dat je vrouw lesbisch is geworden met Betty de -enige nog niet door incest aangetaste- garnalenpelster, waardoor het nu geen zin meer heeft om garnalen te vangen omdat niemand ze toch gaat pellen en je ook niet de frustratie van je af kan neuken omdat de goldpellers van het dorp alleen maar geinteresseerd zijn in mannen met een schip en jij slechts een gekaapte zeehond hebt. Met zeeziekte.

Geen aanvallend voetbal, maar clubs met niet-aansprekende namen met een niet bestaande erelijst die met niet-aansprekende rariteiten op het veld de wereld weer een stukje kapotter maken. Toegegeven, de Portugese clubs kunnen er ook wat van met namen als Académica (= slim) en Marítimo (= water), maar het voetbal is daar nog wel aan te gluren. Dan is er ook altijd nog de club met de naam Videoton. Een naam waar het futurisme zo erg vanaf spat, van vroeger toen de videotheek het summum van gaafheid was. Waar je als profvoetballer bij wilde omdat je dan elke maand een videoband kreeg met daarop een film in experimenteel HD. En met Rocco. Terwijl het nu vooral een naam is die experimentele ziektes opwekt (zo ook Rocco) en waar je als profvoetballer alleen gaat voetballen wanneer je korfbal-loopbaan niet echt van de grond is gekomen.

Natuurlijk is het voetbal in de Europa League niet van het hoogste niveau, net zoals de muziek bij het songfestival ook niet van het hoogste niveau is. (Behalve wanneer Sineke meedoet natuurlijk) Maar dat wil niet zeggen dat er meteen maar niet meer geprobeerd hoeft te worden om iets te laten zien wat op de edele balsport lijkt. Anders zit er maar een ding op: zo snel mogelijk afschaffen en over honderd jaar opnieuw proberen. Met een jury.

Africa Cup

Het meest hilarische, chaotische, vuvuzelansiaanse toernooi der toernooien gaat vandaag van start: de Africa Cup of Nations. Dat betekent Eurosport aanknallen, genieten van droogkloterig commentaar, eigen muziek want wat er van de tribunes komt is klote en dan zijn er ook nog eens verrekte weinig grote landen die zich hebben weten te kwalificeren. Er wordt standaard geklaagd over infrastructuur, hotels en eten. Dit alles maakt dat het absoluut onvoorspelbaar is wie er gaat winnen, zeker nu Egypte niet meedoet en heel gokkend China alle kleine landen heeft omgekocht. Favorieten zijn Ivoorkust, Ghana, Tunesië en Marokko maar eigenlijk is er geen peil op te trekken.

Gabon &  Equatoriaal-Guinea zijn de aansprekende gastlanden die de andere Afrikaanse landen mogen verwelkomen.Vanavond om 19.15 begint het toernooi met de ongekende kraker tussen Equatoriaal-Guinea tegen Libië waar de zoon van Khadaffi helaas niet meer in de selectie zit. De finale is op 12 februari om 20.00 uur, dus zet die maar alvast in de agenda.

Dus pak de vuvuzela in de hand, zet de nep dolce en gabbana zonnebril op, schmink de wangetjes in de favoriete kleuren, zet een vlaggetje in je haar en doe een mooie doek om dan wordt het feestje bouwen! Hieronder een waardeloze homemade trailer, die desondanks toch de moeite waard is dankzij de dikke Lion King-remix-soundtrack met een abrupt einde.

The video cannot be shown at the moment. Please try again later.

De KoersK voetbal awards

Sorry T, lees maar niet verder, of maak een lijstje over den mooie rugbysport.

Nu de FIFA in al haar wijsheid heeft besloten om een aantal awards uit te reiken, hieronder mijn voorlopige correcties ten opzichte van deze faalhazen. Aanvullingen zijn natuurlijk altijd welkom.

Beste speler:

Lionel Messi Gareth Bale

Een van origine linksback die tegenwoordig maar gewoon de hele linkerkant voor z’n rekening neemt. Is technisch meer dan vaardig is zonder door te schieten in allerlei overbodige fratsen en dat voor een verdediger. Heeft altijd een prachtige assist klaar voor teamgenoten maar is ook niet te beroerd om zelf succesvol op goal te schieten. Eet duracell batterijen bij het ontbijt en heeft een nucleaire aandrijving wat er samen voor zorgt dat hij ontzettend hard kan blijven sprinten. Speelt voor Wales en wordt dus nooit wereldkampioen, maar Messi heeft ook nog nooit potten gebroken voor Argentinië dus dat kan geen criterium zijn.

Beste coach:

Pep Guardiola Hassan Shehata

Wie? Juist. Maar het zijn niet voor niets de wereldvoetbalawards. Wint hem nu omdat hij de award eigenlijk vorig jaar al had moeten winnen. Was de coach van Egypte die met dit zooitje ongeregeld drie keer achter elkaar de Africa Cup wist te winnen. Niet voor te stellen wat voor prestatie dit is, Bert van Marwijk die drie keer EK kampioen wordt, ongehoord. Hij deed het gewoon, wat alleen nog maar knapper is aangezien het de Africa Cup betreft. Een evenement waar zo veel wanorde, chaos en tegenslagen zijn dat het buitengewoon knap is als een coach hier structuur in weet aan te brengen. Hij is tegenwoordig clubcoach in Egypte nadat hij zich niet wist te kwalificeren voor de Africa Cup van 2012. Maar het blijft een ware baas.

Mooiste goal van 2011:

Neymar Jermaine Lens

Waarom in hemelsnaam de zoveelste pingelgoal van een egotrippertje tot doelpunt van het jaar werd gekozen weet waarschijnlijk alleen God Blatter, maar er was toch echt een veel mooiere goal dit jaar. Dit om drie reden: 1) Doorgaan naar een onmogelijke hoek nadat je getackled bent, waarbij je als je je had laten vallen de keeper rood had gezien. 2) In de rechterhoek van het veld met rechts op het doel schieten zorgt normaal gesproken voor een kniescheuring 3) Een goal van het jaar moet iets magisch hebben, iets wat in enkele seconden ontstaat en de toeschouwers van verbazing naar het veld laat kijken. Heb ik dit nu goed gezien?

U wil beelden van de hierboven genoemden zien, klik op meer:

Lees verder