Tagarchief: sinterklaas

Sint Snoepgoed Analyse

koersksintsnoepgoedaf

 

De zomaar Sint strooigoed analyse.

Op vijf mei vier je vrij zijn en op vijf december is het tijd voor de gebaarde man met op z’n hoofd een woord dat je de rest van het jaar niet gebruikt. Daarom liggen er nu naast de paaseitjes en de kerstballen ook weer een flinke hoeveelheid aan Sinterklaas gerelateerde versnaperingen in de winkel. In principe weet iedere 5 december-veteraan inmiddels wel wat te kopen en wat links te laten liggen, maar voor de volledigheid hier dan toch een kleine analyse.

1. De pepernoot. 

Smaakt naar: een obese gagbal omhult met krant. Laat je dit nooit aansmeren door wie dan ook. Is alleen bedoeld als decoratie en opvulling. DIt product is een relikwie uit al lang vergane tijden waarin alles dat niet op aardappels leek als luxe werd gezien. Pepernoot wordt in veel landen gebruikt als matrasvulling. Gaat jarenlang mee en is niet stuk te krijgen. De pepernoot wordt sinds de kernramp in Fukushima ook gebruikt om straling op te vangen, het weet alles om zich heen te absorberen. Gedurende de rest van het jaar te verkrijgen onder de naam Pedigree.

Te drinken met: zoutzuur om het nog enigszins kauwbaar te krijgen.

Gooit als: is niet te werpen, vanwege dichte massa neemt Newton hier meteen bezit van. Valt in een verticale lijn naar beneden. Schoenen met stalen neus zijn gewenst.

Probeer ook eens: de pepernoot als 0-meting te gebruiken bij een leugentest. Iedereen die zegt dat ze dit lekker vinden liegt keihard.

Braken na: 4 stuks. Pepernoten verpulveren maagstenen waardoor de verzuurde maag snel in opstand komt.

2. De kruidnoot.

Smaakt naar: een goede winterdag met een waterig zonnetje, ijs en een warme kachel. Een soepele mix van een stel van je favoriete koekjes gecombineerd in één simpel nootje met een goede bite. Smaakt na openen van de zak nog een week lang prima. Handig wanneer er onder de verwarming nog een aantal worden gevonden.

Te drinken met: Irish koffie en een luisterboek van Charles Dickens.

Gooit als: een malle. Heeft een oppervlakte als een golfbal voor ultiem bereik. Is vanwege de kleine omvang ook goed inzetbaar als clusterbom. Heeft als bijkomend effect een goede kans om uit elkaar te splatten op het doelwit. Meerdere kruidnoten zijn na het dopen in warme chocomelk goed te combineren tot een gigantische kruisraket.

Probeer ook eens: kruidnoten met caramel-ijs en chocoladesaus. Een heuse delicatesse.

Braken na: 114 stuks non-stop achter elkaar. Is door het koddige formaat niet direct herkenbaar als voedsel en blijft maar naar binnen gewerkt kunnen worden. Komt overigens niet als kruidnoot weer terug naar buiten.

3. De chocokruidnoot.

Smaakt naar: een verboden vrucht. Als Eva niet in het paradijs was geboren maar in een vinexwijk in Almere had ze geen appels gegeten maar chocokruidnoten. Men neme een heerlijke kruidnoot en geeft deze een verleidelijk chocolade omhulsel. De chocokruidnoot is geheel racisme-proof, want wordt in een politiek correcte Duo Penotti mix aangeboden. Wachten is totdat de slavernijchocolobby ook de chocokruidnoot ontdekt om de onschuldige consument een schuldcomplex aan te smeren. Tot die tijd is het heerlijk genieten van een goed geslaagd experiment.

Te drinken met: Belgisch abdijbier na een hond-uitlaat wandeling.

Gooit als: een vaatdoek. Het chocolade omhulsel smelt in de hand, waardoor er direct duidelijk is wie gegooid heeft. Daarnaast een te glad oppervlak om echt ver en gericht te kunnen gooien. Wel prima om mee te keilen. Mocht het water echter bevroren zijn is dit tamelijk nutteloos. Curlen zou een optie kunnen zijn. Maar om nu op ijs voor een stel chocokruidnoten uit te bezemen is wellicht niet in alle culturen een geaccepteerd tijdverdrijf.

Probeer ook eens: een chocoladereep omhuld met kruidnoten. Inverted lekkernij.

Braken na: 92 stuks. Lijkt een onschuldige lekkernij maar hapt verraderlijk snel weg. Vliegt dankzij het soepele omhulsel alle kanten op waardoor er een pseudo melkwegstelsel in de maag ontstaat dat verrassend snel eindigt in een zwart gat.

4. De kruidnootsnoepmix.

Smaakt naar: eeuwige jeugd. Het meest aansprekende van de kruidnootsnoepmix is dat er naast de prima kruidnoten ook ander snoepgoed inzit. Snoepgoed dat met een zoetje en een iets langere verorbertijd voor de broodnodige adempauze zorgt. Dankzij het snoepgoed krijg je als gebruiker de tijd om de culinaire smaken van de kruidnoot beter te appreciëren. Het haalt je even uit de sleur van het non-stop naar binnen werken van snoepgoed. Hierdoor krijg je tijd om het vakmanschap van de bakker beter te waarderen. De smaakexplosie die je van een handje kruidnootsnoepmix krijgt is het beste te omschrijven als het oer-Hollandse “gezellig”.

Te drinken met: vodka Yogho-Yogho.

Gooit als: een hinderlaag waar de Taliban nog een puntje aan zou kunnen zuigen. Een onschuldig slachtoffer (rond brilletje, gele trui, rode broek, jaar of 55) krijgt eerst een zacht snoepje tegen het achterhoofd en denkt glimlachend: “ach, wat is dit voor een zachte streling op mijn babyboomkruintje?”. Hij draait zich nietsvermoedend om en een halve seconde later is het een volle lading kruidnoten en keihard snoep IN.YOUR.FACE! Geschrokken vlucht het babyboomertje naar het eigen huisje vanwaar men met schrik in het lijf een boze brief naar de Volkskrant schrijft over dat het Sinterklaasfeest afgeschaft moet worden omdat het voor hém niet meer leuk is. Schitterend.

Probeer ook eens: gestampte kruidnootsnoepmix over de pizza. Een onverwachte lekkernij.

Braken na: 189 stuks. Dankzij de snoepjes die langer in de mond vertoeven dan de kruidnoot kan de gebruiker het allemaal stukken beter verteren. Dit is fijn omdat je op deze manier langer kan eten, hierdoor geen sinterklaasliedjes hoeft mee te zingen, geen gedichten hoeft voor te lezen en je gewoon kan genieten van een gezellig Sintfeest.

[like]